...Pensamento...

- Um Conselho? Não Se Iluda Comigo...
- Disse Que Te Amo? Foi De Coração...
- Te Magoei? Desculpa...
- Te Xingueii? Você Mereceu...
- Tô Nervosa? Nem Chega Perto...
- Falou O Que Quis? Ouviu O Que Mereceu...
- Me Perdeu? Que Pena...
- Inveja? É Para Os Fracos...
- Acabou? O Mundo Da Voltas...
- Criança Ou Adulta? Depende...
- Feliz Ou Triste? Sou De Lua...
- Amigos? Tenho Os Melhores...
- Te Abracei?? Fui Sincera...
- Sinto Saudade De Você? Você É Especial...
- O Mundo? É Pequeno E Dá Voltas...
- Gosta De Mim? Então Prova...
- Amores? São Coisas Da Vida...
- Solteira? De Solidão...
- Casada? Com A Liberdade...
- Namorando? Minha Vida...
- Pra Te Agradar? Não Vou Mudar...
- Minha Educação? Depende Da Sua...
- SOBRE MIM? PENSE O QUE QUIZER...

“Não se esqueça do famoso alerta: O corpo humano tem o sexo, acima do sexo, o coração, e acima do coração a cabeça. Raramente a gente pode satisfazer os três, às vezes precisa escolher, e essa escolha é mesmo muito difícil. Mas o sexo, se for só ele, nunca é a melhor escolha”

...Apenas Leia...

Otimo texto.
De autor desconhecido.
Me conforta.

"Oi, tudo bom? Infelizmente, esta carta não é de quem você esperava. Mas, como eu sei direitinho como você se sente, talvez traga boas notícias.
Olha, desculpa minha sinceridade, mas a vida é muito curta para fi car aguardando pelos outros. Se quem você aguarda realmente se importasse com você, já teria dado algum sinal de vida. Parta para outra.
Já reparou numa certa pessoa que você conhece e tem uma quedinha por você? Não posso dizer quem é, mas pode ser alguém que trabalha do seu lado ou que mora perto da sua casa ou que freqüenta um mesmo lugar. Sei que se trata de uma pessoa bem legal, vale a pena procurar saber quem é.
Fique de olho, tem um monte de gente reparando em suas qualidades. Aposto que, se você olhar em volta, neste instante, tem alguém olhando disfarçadamente para você. Pode não ser o seu tipo, mas já é uma dose de auto-estima, substância da qual você carece.
A verdade é que, enquanto você estiver assim, nessa interminável agonia, esperando notícias que nunca chegam, vai deixar passar várias possibilidades interessantes ao seu redor. Claro, ninguém se compara a quem você aguarda, mas quem você aguarda não está disponível no momento. Poderá, inclusive, nunca estar, apesar de tudo o que foi dito naquele dia. Pessoas que somem não são confi áveis.
E, mesmo que você tenha certeza absoluta de que não se trata de desprezo, que deve ter acontecido alguma coisa, que esse sumiço tem alguma explicação, não adianta nada você fi car aí esperando. Corroer-se de ansiedade não vai apressar a resolução do problema, seja ele qual for. Então, desencana.
Dá uma esquecida desse assunto, tenta focar as energias naquilo que depende da sua vontade. Caso seja necessário, para tirar de vez essa história da cabeça, mande você uma carta esculhambando e colocando um ponto fi nal na questão.
O fato é que não dá para você continuar assim, desse jeito. Está todo mundo comentando.
Ninguém tem coragem de dizer isso para você, mas todos concordam comigo. Já chega.
Além do mais, se for para ser, será. Um dia, quando você menos espera, pinta um reencontro, sei lá. Mas até esse possível reencontro fica mais difícil se você não se abrir de novo para o lado inesperado da vida.
E, cá entre nós, se a pessoa que você aguarda é quem eu estou pensando, também não é nenhuma belezura assim. Você arruma coisa melhor.
Mande notícias, ficarei aguardando."

...Desabafo...

A verdade é que me enchi. De você, de nós, da nossa situação sem pé nem cabeça. Não tem sentido continuarmos dessa maneira. Eu, nessa constante agonia o tempo todo.
Fico pensando como chegamos a esse ponto. Não quero mais descobrir coisas sobre você, por piores ou melhores que possam ser. Não quero mais nada que exista no mundo por sua interferência. Não quero mais rastros de você.
Assim, chega. Chega de brigas, de berros. Chega de climas, de silêncios abismais. Para quê, me diz? O que, afinal, eu ganho com isso? Sinceramente, abro mão. Vou atrás de um outro jeito de viver a minha vida, já que em qualquer situação diferente estarei lucrando. Mas antes faço questão de te dizer três coisas.
Primeira: Você não é tão interessante quanto pensa. Não mesmo. Tive bem mais decepções do que surpresas durante o tempo em que estivemos “juntos”.
Segunda: Não vou sentir falta do teu corpo. Já tive melhores, posso ter novamente, provavelmente terei.
Terceira: Fiquei com um certo nojo de você. Não sei por quê, mas sua lembrança, hoje, me dá asco. Quando eu quiser dar uma emagrecida, vou voltar a pensar em você por uns dias.

...Engano...

Pergunto-me a mesma coisa, de tempos em tempos: o que há em você, que me atrai e me engana tanto?
Você é cheio de cultura, não nego. E talvez tenha sido isso mesmo que tenha me encantado em sua personalidade, a principio.
Mais toda esta sua nova postura, de politicamente correto, não me engana. Você não vale nada, essa é que é a verdade.
Sei que você vai me acusar de fazer sujeira contigo, mas no momento é o que me resta. Quantas vezes as minhas melhores intenções foram para você, terminando desperdiçadas?
É triste dizer, mas você desperta e traz à tona o que há de pior em mim. Quero você, ao mesmo tempo, o mais perto e o mais longe possível, sendo essa contradição meu pior dilema.
Um dia, achei que você não era de se jogar fora. Estava enganada. Hoje, resolvi tratar você como merecia.

...Querida Amiguinha...

Se existe alguém que pode falar o que vou falar para você, sou eu. Então, por favor, tenha a humildade de admitir que sei o que estou falando. Pois o que eu te direi é duro, mas poderá te fazer um bem enorme.
Chega. Chega de se comportar assim. Como se estivesse lutando pelo posto de rainha da bateria. De Miss Maravilha do Mundo. Basta de ataques, dessa competitividade suburbana de “eu sou a melhor”, “eu sou a mais alta”, “eu sou a mais gostosa do pedaço”. Ninguém tá ligando a mínima se você é assim. Essa sua mania de vencer todas as paradas só te deixa ridícula. Lamento informar, querida, que ninguém sente inveja de você. Por isso, chega de dizer por aí que, para não atrair olho grande, é bom ficar de bico fechado. Relaxa, ninguém está a fim de ser você. Tente, portanto, ser você com mais leveza.
Quando vejo você tagarelando sobre seus feitos sexuais, sinto-me num filme ruim americano. Chega, tá? De azucrinar os outros com essa sua boca lambuzada de baton, cuspindo baixos-clichês, simulando uma modernidade que você não tem. Que goza, que não se sente fácil, que não liga quando os caras não telefonam no dia seguinte.
Seja honesta uma vez na vida: confesse. E enfim você terá alguma paz, pois se reconhece humana, e não a barbie boba que você procura ser. Acredite idiotice só te faz charmosa para os cafajestes. Se continuar assim, nunca vai aparecer aquele cara bacana que você gostaria que aparecesse, para lutar por você, até te conquistar.
É triste amiga, mas um dia você terá que abrir mão da máscara de rímel e pó que cobre a sua verdade.

...Escrito Nas Estrelas...

Cada vez me convenço mais de que nada acontece por acaso. Um gesto, um sorriso, uma frase, uma atitude, uma decisão, nos conduzem por caminhos sem retorno e nos colocam cara a cara com enigmas aparentemente indecifráveis. Entretanto, seguindo os rastros e interpretando as pistas entendemos que pra tudo sempre ha uma razão.
Todos os dias vidas se cruzam, pessoas se conhecem e se perdem. Algumas palavras são ditas, outras, ocultadas. A cada instante cometemos erros, pedimos perdão, acumulamos magoas em nossos corações. Uma mensagem que não chega, os cinco minutos que provocam o desencontro ou o orgulho que nos impede de voltar atrás determinam nossas trajetórias de forma definitiva. São pequenos entraves que nos fazem falhar, aprender, crescer e enxergar mais longe.
Muitas situações parecem inexplicáveis no momento em que ocorrem. Queremos saber os porques, mas não ha motivos aparentes. Temos a impressão de que nada será capaz de curar a dor que nasce dentro de nos, que nada poderá preencher o vazio que se instala em nossos peitos. Porem, com o passar do tempo, as peças se encaixam e tudo fica mais claro. A desculpa é aceita, a magoa apagada e o mal entendido solucionado. O ciclo finalmente se fecha. Percebemos que todos os capitulos e personagem que passam por nossas vidas têm seu significado, seu valor. Servem pra nos ensinar a encarar o mundo de outra a forma, nos tornam pessoas melhores, mais fortes e maduras. Sobretudo, nos preparam para viver emoções ainda mais intensas.
Seguimos em frente, com a certeza de que o danado do destino seguira nos propondo desafios. Minha grande duvida é se cabe a nos aceita-los. As vezes nossas historias parecem tão redondinhas, tão perfeitas, que duvido da existência do tal livre-arbitrio. Desconfio que esteja tudo realmente escrito nas estrelas, que nossos acertos e tropeços estejam predestinados a acontecer. Mesmo assim, ainda acredito que não custa nada dar uma ajudinha ao acaso. Não ha sentimento mais gostoso do que o de dever cumprido.

...Pensamento...

Sinto-me meia consciente, meia perdida, meia fugindo, meia perdendo... uma meia mulher.

...Pensamento...

....Mas não resta dúvida no ar
E eu nem faço questão de esconder
Que eu não tenho vergonha não
Na minha cara vergonha não
Eu sou louco pra te ter pra mim
Nem que for pra eu te dividir
Eu não tenho vergonha não
Na minha cara vergonha não....

...Hora Certa...

Sério, sensível, rabugento ou engraçado. Cada um é como é. Cada um tem sua rotina, sua forma de pensar e encarar a vida. Mas tem algo que todos temos em comum: o desejo de encontrar alguém especial. Todos esperam por alguém bonito, inteligente, espirituoso, compreensivo. Alguém que invada nossos corações, faça nosso mundo virar de pernas pro ar e nossa vida ganhar um novo rumo, por algum motivo nunca explicado nem entendido. Contudo, o que acontece se essa pessoa chegar na hora errada?
Perdi as contas de quantas vezes já ouvi reclamações quanto aos momentos inoportunos em que o cupido resolve atirar suas flechas. As desculpas pra puxar os escudos são sempre as mesmas: decepções recentes, falta de tempo pra dedicar a questões pessoais ou medo de se envolver e se machucar. Porém, confesso que nenhuma delas me convence.
Amor é sintonia. É conversa, afinidade, admiração. Amor é olhos nos olhos. É química, fascínio, atração. Amor é imprevisto. É impensado, inesperado, involuntário. Não tem momento certo pra acontecer nem marca hora pra chegar. E a graça está justamente no senso de mistério e surpresa que ele desperta.
Mas o que fazer se ele aparece justamente quando estamos ocupados demais pra nos rendermos a ele? Será que devemos convida-lo pra sentar, tomar um café e pedir pra que ele espere nossos corações despertarem pra vive-lo? Será que não é pedir demais?
Isso foge da minha compreensão. Esperamos tanto tempo por algo que revolucione nossos sentimentos e quando finalmente o temos decidimos colocá-lo em stand by. Se o amor tende apenas a nos trazer emoções gostosas e momentos mágicos, por que fugimos tanto dele? Por que nos escondemos?
Não há medo maior do que o de viver uma vida vazia. Uma vida sem tentativas, sem erros nem acertos. Como saberemos se um sentimento será bom ou ruim se não nos aventurarmos a vive-lo? Não quero ser a pessoa certa na hora errada. Simplesmente porque não existe um momento exato pra nos entregarmos a uma relação. Não quero esperar por alguém que não virá.

...O Que Não Podemos Entender...

Passei muito tempo buscando entender coisas que hoje percebo que não têm explicação. A razão das minhas escolhas, das minhas omissões. Por que eu fui quando quis ficar? Por que eu fiquei quando quis estar em outro planeta? Por que já pensei em jogar tudo para o alto e recomeçar? Por que eu estou aqui agora?
A verdade é que nos preocupamos tanto em fazer acontecer que não observamos a vida passar enquanto acertamos os últimos preparativos. São tantos os planos que terminam ou começam com as surpresas que o destino nos apresenta. São tantas as decisões que parecem desconexas no momento em que as tomamos, mas que com o passar do tempo entendemos que não foi uma escolha e sim a única alternativa que podíamos seguir naquela situação. Tudo ao redor nos levava até ela. Tudo que estava nublado e só o tempo foi ou é capaz de clarear.
Já me preocupei demais com questões que não mereciam nem sequer que eu arcasse por um milímetro as minhas sobrancelhas. Já desconfiei. Já procurei encontrar o que nunca quis ver. Já me senti traída. Não por amor, mas por lealdade. Não por atitudes, mas pela falta delas. Já acreditei no que nunca existiu. E agora vejo que isso tudo foi em vão. Talvez a minha falta de experiência tenha me levado a me aborrecer com coisas tão pequenas. Talvez não.
Hoje não quero mais saber se estão todos falando de mim ou se nem sabem que eu existo. Não importa o que dizem ou deixam de dizer. Não interessa se quem se diz meu amigo gosta realmente de mim ou é só fingimento. Não quero saber o que fulano acha de mim, se beltrana não vai parar de dar em cima do meu amor, ou ainda se a outra não cansou de esfregar as declarações mais sem fundamento na minha cara. Não procuro mais saber o que não devo, o que não me faz bem.
O melhor chega até nós mais cedo ou mais tarde. No tempo certo. Não há preocupação que acelere o que está predestinado a acontecer. A recompensa de quem confia, de quem sabe que cumpriu o seu papel para estar onde está, sempre chega. Portanto, não deixe que nada desvie sua atenção ou seu caminho. Siga o rumo traçado pelo seu coração. E mesmo que nem tudo aconteça da forma que você gostaria, não chore, não desista. Não se culpe. No final você vai perceber que tudo sempre fica do melhor jeito. Até quando isso parece simplesmente incompreensível.

...Falta Alguma Coisa...

Tudo vai bem até demais. Ótimas novidades, família compreensiva, amigos leais nos quais se pode confiar e dividir momentos incríveis, memoráveis. O que mais posso querer? Realmente não sei. Confesso que considero um certo abuso pedir além do que já tenho. Porém, sei que as coisas não andam muito bem dentro de mim. Sinto que falta algo, mas não sei o que é. Já procurei por todos os lugares possíveis.
Vasculhei meu quarto, revirei as gavetas do armário, olhei embaixo da cama. E não encontrei nada. Reli passagens do meu diário, bilhetes e cartas que há tempos haviam caído no esquecimento. Entretanto, não há pistas nem evidências.
Queria estar sozinha. Não ter em quem me apoiar ou a quem pedir ajuda. Mas sei que estou rodeada de pessoas que me amam, desejam meu bem e estão sempre dispostas a me dar suporte, carinho. Queria não ter perspectivas profissionais ou não saber que rumo seguir. Porém, a cada dia recebo uma boa notícia ou um novo contato, que me indicam caminhos e oportunidades. Queria ter passado por alguma decepção ou perda, mas há tempos tenho apenas motivos pra alegria. Não pense que busco problemas. Longe disso. Só queria encontrar uma explicação pro vazio que sinto aqui no meu peito.
Tenho impressão de que isto não passa de bobagem da minha imaginação hiperativa. Sempre inquieta. Nunca satisfeita com as tantas coisas boas que a vida me oferece. Por outro lado, percebo que não há nada mais que um velho edredom pra me esquentar. Vejo que não há ninguém ao meu lado pra fazer com que eu me sinta necessária, protegida. Já é quase hora de dormir e eu não vou ganhar um beijo de boa noite.
É, falta alguma coisa. Falta aquilo que dá um colorido, que aquece as noites tão vazias. Falta o arrepio que vem lá do dedinho do pé, se fixa pelo corpo e explode num abraço que não deveria ter fim.
Realmente falta alguma coisa. Algo que sei muito bem o que é. Só não sei onde encontrar.

...Coração Gelado...

Minto pra mim mesma que não quero. Finjo que estou muito melhor sozinha, mas no fundo tudo o que eu mais desejo é estar apaixonada. Queria andar pelas nuvens, perder a noção do tempo, sorrir involuntariamente e ter aquele brilho especial no olhar. Só que meu coração está fechado, cansado de se machucar e já não se rende com tanta facilidade aos encantos do amor.
Como eu gostaria de ter alguém pra dividir minhas conquistas, pra me oferecer o ombro quando preciso de ajuda. Alguém que me estimulasse a vencer desafios, me fizesse buscar ser melhor a cada dia apenas para que se orgulhasse de mim. Adoraria ter alguém que me envolvesse em seus braços, deitasse minha cabeça no seu peito e me fizesse sentir protegida. Ter a sensação de que as palavras são desnecessárias, de que basta estar ao lado, sentir a pele, o cheiro.
No entanto, tenho este coraçãozinho que já está cansado de errar, de se decepcionar. Um coração que está vazio, que há tempos congelou porque tem medo de se entregar a novas aventuras, tem medo de se ferir mais uma vez. Como eu queria ter coragem de arriscar, de acompanhar a direção do vento sem medir as conseqüências. Gostaria de seguir meus sentimentos, ter persistência e não desistir no primeiro obstáculo ou fugir quando sinto que estou me apaixonando.
Por que as coisas parecem nunca dar certo pra mim? Por que complicamos tanto algo que deveria ser tão fácil? Confesso que a possibilidade de ter perdido as esperanças de encontrar um amor verdadeiro me assusta bastante. Como eu queria ter alguém que me fizesse acreditar de novo.

...Mãe...

Ela é linda, encantadora, cativante. Ela é engraçada, espirituosa, feliz. Ela é charmosa, elegante, de bem com a vida. Ela é minha amiga, meu porto seguro, minha inspiração.
Não existe neste mundo alguém mais fascinante do que esta mulher. Não há ambiente que não se ilumine com seu sorriso. Não há olhar triste que não se alegre com sua presença. Não há lágrima que não seque com sua alegria. Não há alguém que a conheça e não seja totalmente rendido ao seu carisma.
Ela veio sem defeitos de fabricação. Ignorou a lei de que não se pode ter tudo e carrega consigo um aglomerado de qualidades antes impensadas em uma só pessoa. Ela é dona de uma perfeição longe de estar restrita ao seu exterior. Tem o coração mais puro e mais bonito de que já se teve notícias. Simplesmente porque não deixou sua inocência se perder com o passar dos anos.
Não há desafio que a amedronte. Não há problema que ela não enfrente com coragem. Não há obstáculo que a faça desistir. Não há nada que a impeça de viver e conquistar tudo o que quer.
Ela é frágil e forte. Sensível e durona. Divertida e séria. Brincalhona e batalhadora. Ela é o máximo que se pode querer, desejar. Certamente, o melhor que se pode existir. Ela é o que eu mais amo e admiro. Ela é tudo o que um dia eu quero ser.

...Os Outros..

Se eu for para tal lugar vão pensar que eu sou isso, se eu falar com um fulano qualquer vão dizer que sou aquilo, se eu fizer tal coisa vão conspirar que sou aquele outro. Quanto tempo perdemos nos preocupando com os outros. Tentamos de todas as formas colocar a culpa por nossas inseguranças nas pessoas que nos rodeiam, e nas com quem não convivemos também, quando no fundo sabemos que não são os outros que tanto tememos. O que nos amedronta somos nós mesmos, as nossas consciências.
Podemos decepcionar nossos pais quando fazemos algo que eles julgam errado, magoar um amigo quando falamos sem pensar. Mas nenhuma desilusão é maior do que a de não agir de acordo com o que nós mesmos esperamos de nós. E a nossa consciência é um juiz implacável.
Perturba nosso sono, embaralha nosso pensamento, cutuca nossa alma. Não nos deixa a sós sequer por um instante e faz questão de nos relembrar constantemente dos nossos equívocos. Ao menos, até que a gente se mova e os conserte.
Na medida em que afastamos nossos fantasmas, absolvemo-nos de nossas fraquezas e defeitos e aceitamos a nós mesmos exatamente como somos nos tornamos livres. Livres para sermos o que queremos ser.
Quando digo que pouco me interessa o que os outros pensam eu falo sério. Não deixo que comentários maldosos e fofocas tolas me impeçam de fazer o que eu quero, o que me faz bem. Confesso que adoraria que todos me enxergassem como eu me vejo no espelho todos os dias, por outro lado por mais que eu conheça bem os meus princípios, nem eu mesma sei interpretar o que ele reflete. Às vezes sou menina, outras mulher, às vezes feliz, outras triste, e assim apenas começam as minhas contradições. E isso não me incomoda.
Aprendi a não repreender a parte criança de mim. À minha outra metade madura dei carta branca para conviver, festejar, dançar e fazer o que bem entender porque comigo ela tem respaldo suficiente para bancar com seus atos. Ao meu lado feliz permiti que distribua os sorrisos que bem entender, ao triste, liberei as lágrimas. Assim, sou triste na minha alegria, alegre na minha tristeza.
O que os outros vão pensar? O que importa é que eu... eu estou em paz.

..Nem Tão Forte, Nem tão Fraca...

Sempre agi por impulso, sem qualquer dúvida ou remorso. Sempre fui firme quanto ao que falar ou fazer. Meu comportamento sempre dependeu do meu humor, das minhas vontades, e por mais que nem todas as minhas escolhas tenham sido acertadas, isso justificava e me deixava livre de qualquer arrependimento.
Entretanto, nesses últimos dias mal posso reconhecer a menina que miro de relance no espelho. A menina que tenho evitado encarar. Tanta coisa eu preciso dizer, tanta coisa quero fazer. Sentimentos suplicam para sair de dentro de mim. Tudo que eu quero guardar e esquecer que algum dia eu já quis colocar para fora.
Escrevo rascunhos todos os dias. Rabiscos imaginários de cartas que nunca colocarei no papel, esboços de e-mails e mensagens de celular que prefiro colocar na caixa de não enviadas a apertar o botãozinho verde que as encaminhariam ao seu destinatário.
Às vezes temos tanto a dizer, tanto a demonstrar, que nenhuma palavra parece ser mais eficaz do que o silêncio. Às vezes olhos marejados de lágrimas dizem mais do que páginas e mais páginas de texto.

...Stress...

TPM, saudade, mau humor, falta de algo melhor para fazer. Não sei qual a razão. Mas há alguns dias tenho sentido uma vontade quase que incontrolável de bancar a garota mal educada.
Não me entenda mal. Boas maneiras são indispensáveis até na hora de descer dos tamancos. Ah, é que vontade de rodar a baiana!
Quero deixar claro o que eu penso, quero ou não quero. Quero dizer com todas as letras que prefiro ficar em casa, acompanhada apenas por um pote de pipoca, a estar no paraíso rodeada por pessoas que eu sei que não gostam de mim ou falam de mim pelas minhas costas. Quero olhar nos olhos e falar: eu não gosto de você. Ou só porque eu tenho essa cara de boazinha vocês acham que eu amo todo mundo?
Meus nervos estão à flor da pele, quero brigar na rua ou até pelo orkut. Salvem-me de oferecer os sorrisos que eu não quero dar. Poupem-me de responder recados questionando desde as minhas escolhas até o meu número de amigos naquela simples página da internet.
Cansei de evitar aborrecimentos, entender ou relevar. Só porque nunca alguém me ouviu gritar não significa que eu não saiba. Eu sei. E aqueles gritinhos bem altos, agudos e estridentes.
Mesmo que algumas pessoas mereçam ouvir umas poucas e boas para entender seu verdadeiro lugar no mundo, acredito que ainda não vai ser através de mim. Até porque não tenho a mínima credibilidade para dar uma de malvada.

...Meu Anjo...

Virou um anjinho, voltou para a nuvem de onde pulou e mora na estrelinha mais brilhante do céu!
Não importa se você agora ta perto ou longe, o que importa é que existiu na minha vida e viverá em mim, hoje meu consolo é lembrar e sentir sua falta.

...20 anos bem vividos e curtidos...

Pois é, hoje dia 6 de outubro de 2007, completo duas décadas de existência. 20 anos que são formados por algumas tristezas, mais muitas alegrias, derrotas e vitórias, sonhos e ambições, trabalhos e prazeres, emoções e friezas, onde descobri e fui descoberta, conheci e fui conhecida, abordei e fui abordada.
20 anos é uma idade que hoje inicio. A sensação? Ainda não sei descrever. A sensação de finalizar os 19? Nostálgica.
Vamos lá tornar este post uma coisa querida e nostálgica e relembrar a infância (agora vem aquela música como nos filmes, a imagem meio tremida e aparece eu pequenina).Lembro-me das festas que a minha mãe organizava nestes dias, lembro-me de que um mês antes já eu fazia a lista de convidados para as festinhas, era um dia aguardado com enorme ansiedade. Lembro-me que havia balões e havia uma pessoa grande de olhos claros que era o meu pai que sempre me pegava no colo para apagar as velas do bolo. A casa estava sempre cheia, tinha uma família grande, vinha a avó Judith, o avô Anízio, a outra avó Izabel, os tios, a tia Ida, enfim tds, e traziam brinquedos grandes e dinheiro (que na época eu não gostava porque não podia brincar com notas). E à noite, dormia com os balões no quarto e deixava-os ficar lá por muito tempo até perderem o ar.Agora, é tudo tão diferente, papai, vovó, vovô e titio já não estão mais presentes. Amigos? Alguns já não são mais os mesmos. Brinquedos? Já não os recebo mais. É o tempo passa, as coisas mudam, tudo muda.
Com este 19º ano concluído sinto-me triste por terminar um período tão marcante da minha vida. Pois agora com 20 anos tudo será diferente, surgirá uma nova maturidade, uma nova forma de encarar fatos. Enfim... podemos sempre escrever estas frases para nos convencermos que irá realmente ser assim não é? Aos 19 anos aprendi que existem sentimentos que desconhecia, aprendi que sou mais determinada do que julgava, aprendi que para tudo na vida existe uma altura e um momento.
Não é todos os dias que se faz 20 anos e é uma data de balanço entre o que foi o passado e o que será o futuro. O que realmente me assusta é constatar que estes 20 anos passaram tão depressa e que na verdade tenho medo de envelhecer.
Bem mas hoje é um dia de alegria, tenho tudo o que preciso para me sentir e ser feliz.
E a vocês que fazem parte da minha vida, amo do fundo do meu coração, obrigado por estarem sempre comigo.

..As Vésperas Do 20º Aniversário...

Dizem que um mês antes do seu aniversário, você entra em um novo ano astral. Não sei se isso é ou não verdade, mas o fato é que neste ultimo mês minha vida mudou bastante, e pra melhor. Eu sou uma pessoa que costumava a ter uma certa resistência à mudanças, mas percebo que ultimamente isso também tem mudado. Mudanças são sempre boas. Mesmo que sejam mudanças ruins, depois de um tempo você acaba percebendo que elas eram necessárias, e que aconteceram para o seu melhor. Como diz o ditado, "Deus nunca fecha uma porta sem abrir outra". Se as coisas ruins às vezes acontecem, é porque elas tenham que nos mostrar algo que tenha que ser mudado, ou algo que não estava indo bem, ou ainda, algum ensinamento. O ser humano sempre tem que amadurecer e aprender. Às vezes, aprendemos de uma maneira boa, mas às vezes, tem que ser pelo sofrimento, para que possamos ver que algo em nós não estava indo bem, ou algo a nosso redor talvez não fosse bom para nossa vida.
É, realmente percebo que em um ano, muitas coisas mudaram, e que, quase às vésperas de meu 20º aniversário, me sinto mais madura.